marioboss55 ha scritto:NOTIZIE PAZZE
Quotidiano Leggo del 07/02/2003
Segnali strani a Napoli Leggi le altre notizie
Spunta la segnaletica fai-da-te. C'è anche il divieto di fare pipì
L'ultimo grido è la segnaletica fai da te a Napoli, in via Cuoco, è addirittura spuntato un cartello che indica il divieto di fare pipì, inscritto nel classico cerchio rosso. Ma sono anche altri i segnali inventati dai cittadini.
NOTIZIE PAZZE
Operatore telefonia mobile 31/01/2003
Conversazioni avvenute tra call center e utenti Leggi le altre notizie
esempio: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
Conversazioni realmente (?) avvenute tra gli utenti e gli operatori
OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero...............
CLIENTE: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!
OPERATORE: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CLIENTE: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
CLIENTE: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OPERATORE: Forse si riferisce all'opzione 'duetto'?
CLIENTE: Sì, sì, all'opzione duello.
CLIENTE: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE: Chiami gli artificieri!
CLIENTE: Mi dà il numero?
CLIENTE: Come tolgo la segreteria telefonica?
OPERATORE: (spiegazione)
CLIENTE: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
OPERATORE: Mi può dare il codice di avviamento postale?
CLIENTE: Cosa?
OPERATORE: Il codice di avviamento postale!
CLIENTE: Non ho c apito!
OPERATORE: Signora, il c.a.p.!!
CLIENTE: Aaah! Il capoluogo!
OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?
CLIENTE: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OPERATORE: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo.
CLIENTE: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
OPERATORE: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CLIENTE: Ah, non si può fare nulla allora?
OPERATORE: Mi dispiace, ma non è possibile.
CLIENTE: Porca puttana! Proprio niente, eh?
OPERATORE: Purtroppo no!
CLIENTE: PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongi orno.
CLIENTE: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?
CLIENTE: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CLIENTE: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OPERATORE: Può scrivere che gliela detto?
CLIENTE: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
CLIENTE: Non mi va più il telefonino.
OPERATORE: Cosa le compare sul display?
CLIENTE: Verificare SIM.
OPERATORE: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?
CLIENTE: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE: Mmmm, credo di capire...
CLIENTE: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OPERATORE: (dopo il controllo) Sì, li ha.
CLIENTE: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
OPERATORE: Dunque, pe r cancellare la segreter ia digiti cancelletto...
CLIENTE: Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
CLIENTE: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OPERATORE: ?!? Va bene.
CLIENTE: Arrivederci!
CLIENTE: (signora sui 50-60 anni) Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un c**o!
OPERATORE: (un po' imbarazzato) In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CLIENTE: Cosa c**o vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OPERATORE: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
CLIENTE: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!
CLIENTE: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OPERATORE: Mmm, non si a così drastico!
CLIENTE: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!
CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
OPERATORE: In che senso, scusi?
CLIENTE: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OPERATORE: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE: Si ricaricano? E come?
OPERATORE: Buongiorno, servizio clienti.
CLIENTE: Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il VIBRATORE!
CLIENTE: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OPERATORE: Deve chiamare il 916.
CLIENTE: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OPERATORE: Ma signore, è una fonia!
CLIENTE: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c**o ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato i l 116)
CLIENTE: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?
CLIENTE: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
OPERATORE: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CLIENTE: Un NOKIA!
CLIENTE: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
CLIENTE: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
CLIENTE: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OPERATORE: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CLIENTE: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
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