i call center del sud italia....

Mag 2012

Lun	Mar	Mer	Gio	Ven	Sab	Dom
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30	31

Ultimi argomenti

Statistiche

I nostri membri hanno inviato un totale di 50887 messaggi in 4134 argomenti

Abbiamo 1642 membri registrati

L'ultimo utente registrato è Terminetor18

Chi è in linea

In totale ci sono 1 utente in linea :: 0 Registrato, 0 Nascosto e 1 Ospite :: 2 Motori di ricerca

Nessuno

[ Vedere la lista completa ]

Il numero massimo degli utenti in linea è stato 464 il Mar 11 Mag 2010, 9:17 pm

Giochi

i call center del sud italia....

Condividere

Christian

Christian: Paperon De Paperoni; Messaggi: 3509
Iscritto/a il: 10.12.10
Età: 24
Sono di: Terraaaaaa!!!!^^
Info: Cuoco.

Profilo GDR
Attacco: 5
Difesa: 2
Vita:
(50/50)

Messaggio n°1

i call center del sud italia....

Da Christian il Ven 21 Gen 2011, 12:46 pm

OPERATORE:	Buongiorno
CLIENTE:	Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
OPERATORE:	Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero...............
CLIENTE:	Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!

OPERATORE:	Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CLIENTE:	Ma, io, veramente ho quello con la batteria!

CLIENTE:	Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OPERATORE:	Forse si riferisce all'opzione 'duetto'?
CLIENTE:	Sì, sì, all'opzione duello.

CLIENTE:	Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE:	Chiami gli artificieri!
CLIENTE:	Mi dà il numero?

CLIENTE:	Come tolgo la segreteria telefonica?
OPERATORE:	(spiegazione)
CLIENTE:	Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

OPERATORE:	Mi può dare il codice di avviamento postale?
CLIENTE:	Cosa?
OPERATORE:	Il codice di avviamento postale!
CLIENTE:	Non ho c apito!
OPERATORE:	Signora, il c.a.p.!!
CLIENTE:	Aaah! Il capoluogo!

OPERATORE:	Buongiorno.
CLIENTE:	Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?

CLIENTE:	Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OPERATORE:	Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo.
CLIENTE:	No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
OPERATORE:	Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CLIENTE:	Ah, non si può fare nulla allora?
OPERATORE:	Mi dispiace, ma non è possibile.
CLIENTE:	Porca puttana! Proprio niente, eh?
OPERATORE:	Purtroppo no!
CLIENTE:	PORCO bip! Vabbé, grazie comunque, buongi orno.

CLIENTE:	Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?

CLIENTE:	Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?

CLIENTE:	Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OPERATORE:	Può scrivere che gliela detto?
CLIENTE:	No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!

CLIENTE:	Non mi va più il telefonino.
OPERATORE:	Cosa le compare sul display?
CLIENTE:	Verificare SIM.
OPERATORE:	Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?
CLIENTE:	Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE:	Mmmm, credo di capire...

CLIENTE:	Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OPERATORE:	(dopo il controllo) Sì, li ha.
CLIENTE:	Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?

OPERATORE:	Dunque, pe r cancellare la segreter ia digiti cancelletto...
CLIENTE:	Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.

CLIENTE:	Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OPERATORE:	?!? Va bene.
CLIENTE:	Arrivederci!

CLIENTE:	(signora sui 50-60 anni) Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un c**o!
OPERATORE:	(un po' imbarazzato) In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CLIENTE:	Cosa c**o vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OPERATORE:	Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
CLIENTE:	7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!

CLIENTE:	Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OPERATORE:	Mmm, non si a così drastico!

CLIENTE:	Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!

CLIENTE:	Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
OPERATORE:	In che senso, scusi?
CLIENTE:	Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OPERATORE:	Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE:	Si ricaricano? E come?

OPERATORE:	Buongiorno, servizio clienti.
CLIENTE:	Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il VIBRATORE!

CLIENTE:	Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OPERATORE:	Deve chiamare il 916.
CLIENTE:	No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OPERATORE:	Ma signore, è una fonia!
CLIENTE:	L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c**o ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato i l 116)

CLIENTE:	Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?

CLIENTE:	Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?

OPERATORE:	Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CLIENTE:	Un NOKIA!

CLIENTE:	Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...

CLIENTE:	Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.

CLIENTE:	Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OPERATORE:	Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CLIENTE:	Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!

StellaStè

StellaStè: Moderatrice buona; Messaggi: 3327
Iscritto/a il: 04.08.10
Età: 25
Sono di: Viterbo
Info: Studentessa universitaria

Messaggio n°2

Re: i call center del sud italia....

Da StellaStè il Dom 23 Gen 2011, 9:16 am

Mamma mia,ci sono certe da farti uscire le lacrime proprio,ma per spezzare una lancia a favore del Sud,ste cose accadono un po' da per tutto XD

____________________________________________________________
Sì, c'è una lussuria del dolore, come c'è una lussuria dell'adorazione e persino una lussuria dell'umiltà. Se bastò così poco agli angeli ribelli per mutare il loro ardore d'adorazione e umiltà in ardore di superbia e di rivolta, cosa dire di un essere umano? E fu per questo che rinunciai a quella attività [di inquisitore]. Mi mancò il coraggio di inquisire sulle debolezze dei malvagi, perché scoprii che sono le stesse debolezze dei santi. (Il nome della rosa)

Christian

Christian: Paperon De Paperoni; Messaggi: 3509
Iscritto/a il: 10.12.10
Età: 24
Sono di: Terraaaaaa!!!!^^
Info: Cuoco.

Profilo GDR
Attacco: 5
Difesa: 2
Vita:
(50/50)

Messaggio n°3

Re: i call center del sud italia....

Da Christian il Dom 23 Gen 2011, 11:53 am

sisi solo che l'accento di quelle parti ti fa piegare a meta' dalle risate