Da Ospite il Mer 02 Mar 2011, 4:29 pmI giapponesi ci insegnano le istruzioni per l'uso della console Nintendo 3DS, tutte nell'apposito manuale di istruzioni nipponico
Seguono immagini di rara demenzialità e le loro spiegazioni potenzialmente, ma non necessariamente, valide.
"È severamente vietato giocare a Pokèmon con il pilota quando il vostro aereo sta attraversando una linea tratteggiata sulla cartina."
"Non legate al 3DS la foto ricordo di vostra nonna usando degli spaghetti n° 5."
"La borsa per signore in cui portate il 3DS può essere comodamente riciclata per creare una ventiquattrore. L'operazione renderà felici ciclisti, gatti e donnine pettegole."
"Non provare a inserire graffette nei contatti della batteria. Anche perché non serve a un cazzo, genio."
"Non infilare l'indice all'interno di grandi anelli rossi fluttuanti."
"Non provare a infilarsi uno spigolo del 3DS in un occhio se si hanno le pupille rosse di un Visitor. In tutti gli altri casi, invece, è ok."
"Non ricorrere ai gavettoni per incrementare le prestazioni della console."
"Se il 3DS suda, comprategli un condizionatore personale."
"Non lasciate il 3DS alla portata di bambini impiccioni o di paperelle di gomma senzienti aggressive."
"Se scarabocchiate i muri di casa, il 3DS non vi salverà da vostra madre."
"Vietato infilare pollicioni rossi fluorescenti nella chiusura della console."
"Vietato fissare il trasformatore alla presa con le catene infuocate di Kratos."
"Lasciate che sia la presa a venire dal trasformatore, non viceversa."
Mentre il bambino gioca è opportuna la supervisione di un adulto, affinché respinga con aria triste i nemici dell'igiene."
"Non funzionano così le chiavi in The Legend Of Zelda, coglione!"
"Vietato picchiare selvaggiamente le proprie piante da fiori con il 3DS."
"E' possibile ingrandire i propri cotton-fioc utilizzando una gigantesca struttura ad imbuto rossa."
"Vietato cagare 3DS. Soprattutto in pubblico. E con quell'aria soddisfatta."
Seguono immagini di rara demenzialità e le loro spiegazioni potenzialmente, ma non necessariamente, valide.
"È severamente vietato giocare a Pokèmon con il pilota quando il vostro aereo sta attraversando una linea tratteggiata sulla cartina."
"Non legate al 3DS la foto ricordo di vostra nonna usando degli spaghetti n° 5."
"La borsa per signore in cui portate il 3DS può essere comodamente riciclata per creare una ventiquattrore. L'operazione renderà felici ciclisti, gatti e donnine pettegole."
"Non provare a inserire graffette nei contatti della batteria. Anche perché non serve a un cazzo, genio."
"Non infilare l'indice all'interno di grandi anelli rossi fluttuanti."
"Non provare a infilarsi uno spigolo del 3DS in un occhio se si hanno le pupille rosse di un Visitor. In tutti gli altri casi, invece, è ok."
"Non ricorrere ai gavettoni per incrementare le prestazioni della console."
"Se il 3DS suda, comprategli un condizionatore personale."
"Non lasciate il 3DS alla portata di bambini impiccioni o di paperelle di gomma senzienti aggressive."
"Se scarabocchiate i muri di casa, il 3DS non vi salverà da vostra madre."
"Vietato infilare pollicioni rossi fluorescenti nella chiusura della console."
"Vietato fissare il trasformatore alla presa con le catene infuocate di Kratos."
"Lasciate che sia la presa a venire dal trasformatore, non viceversa."
Mentre il bambino gioca è opportuna la supervisione di un adulto, affinché respinga con aria triste i nemici dell'igiene."
"Non funzionano così le chiavi in The Legend Of Zelda, coglione!"
"Vietato picchiare selvaggiamente le proprie piante da fiori con il 3DS."
"E' possibile ingrandire i propri cotton-fioc utilizzando una gigantesca struttura ad imbuto rossa."
"Vietato cagare 3DS. Soprattutto in pubblico. E con quell'aria soddisfatta."
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